恋母的代价
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第八章 终曲

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绿姨终究是绿姨,母亲依然是母亲。

在床上辗转难眠,右手抚着阴茎,想着绿姨开始手,想到当我还是高三生时,刚毕业回去的那晚,让绿姨帮我了处男,而后虽然很想要做,但是那时候还很胆小,只敢摸摸绿姨,自己打手枪。

我与绿姨之间暧昧愫,在我生命中绿姨始终扮演着配角,在我内心里母亲永远是主角,而我把绿姨当作母亲的替代品中,直到现在我才明白,原来绿姨无论在我多么低时,总是会在我身边陪伴。

以前曾经说过,我或许与绿姨非常相像,可能都因为彼此都被家给冷落过,一开始高中时还不知道什么为,只是偷偷喜欢着绿姨,后来因为被母亲冷落,就把重心转到绿姨身上。

绿姨与我亲密的关系,在大学完全发出来,我住在外面的套房,享受绿姨那寂寞熟的身体,可能那时候绿姨一个在开咖啡店,所以我对于绿姨丈夫也没啥罪恶感,抱着你老公不疼你,不如让我来疼你的想法,一路与绿姨缠绵四年。

从单纯的,渐渐地也在绿姨身上转化为,因为更了解绿姨的过去,所以也开始在乎绿姨对自己的看法,只可惜绿姨一直认为我跟她,只是寂寞的两,彼此互相纵欲罢了,而可能绿姨年纪比我大,所以自然地散发出一

而我大学初期时,对于绿姨只是单纯的发泄,甚至把绿姨当成母亲,最后享受那种妻的快感,角色扮演能让我更加亢奋,看着绿姨py这种职业,满足我那变态的欲。

一直到大学后期快毕业了,才渐渐懂得什么叫做照顾,不在是单方面的逞欲,而是喜欢先让绿姨高再抽,最后变得喜欢凌辱绿姨,看那乖乖良家,跪在自己跨下之间吞吐的模样,真是令我爽快。

而绿姨呢?是不是绿姨迎合我各种癖好的同时,也是在逃脱什么一样,让自己沉溺在那与虚幻的世界里,逃避现实,逃避丈夫,让自己幻化成我所希望的,可以,可以哀羞,直到又再一次注自己体腔后,才会想起那真实,原来自己那不孕的缺陷,竟可让我享受中出的快感。

绿姨可以感受到从她阴户缓缓地流出来,那温烫的体,腥臭的气味,又再一次想起丈夫因她不孕而大发雷霆的画面,一开始我不知道绿姨为何而哭,直到很久很久之后我才知道绿姨啜泣的原因。

总是在很多微小的错误中,慢慢累积起来才发现,原来在眼前的错误,早已经因为滚动而变的巨大,在那个时候才想要挽

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