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夫，有可
乖巧的孩子，在别
眼里，这都是令羡慕向往的，我也没什么可以
抱怨的，
子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？
可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。那个男是
个玩弄
的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能
拒绝他才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我
漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说我，我也听着舒心。我骨子里就是个隐藏了
虚荣和
欲的坏，不然，我就不会幻想被强
，不然，我就不会经不起考验
和引诱。
真是奇怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的
男：沉默，正直，深
，执着，没有花言巧语，没有
麻的表白。只要他我
就够了，只要我知道他我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一
首歌给他听：连就连，我俩结
订年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我
是唱给自己听的，因为我相信，一个的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永
远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证
明自己的有多坚定！
什么磨难都没有发生，子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，
我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得
可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地我，什么都依着我，哪怕是我无理的要
求，哪怕我再任
，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一
天天变得焦躁，有种说不出来的绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道。
也许我自己也不知道那是什么。
他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的
时候来。吃过饭，他看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。有时候会做，
在床上，他说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉。然后，是又一个同样的
明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的，都能在时间的
消磨下褪色，好
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