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她吓到了，为了安慰孩子那惴惴不安的心，我许下了一大堆的好处，还答应她不
会把今天的事告诉我姐后孩子才没有表现出异样，只不过对于刚才的事似乎还有
点难以释怀。
我只能不断的扯些别的东西来安慰孩子，以期望孩子能把刚才的发生的事忘
掉。
不过至今还没完全消退的高
余韵正提醒着我刚才所发生的一切是那么的不
理，却又那么的令
迷醉。
我居然让我姐的孩子虐待自己的
器还到了高，这是多么变态的事，可是
那种轻微的疼痛却让我止不住的沉沦。
看来我自己好像进入了一个多么不得了深渊当中去，这本来就极度不符伦
理的事为什么我会为之而疯狂更甚至是居然我的心里却更希望这样的感觉不要停
。
难道我真的变得如此的
不堪了么？难道我真的是这么一个变态么？得不
到答案的我正在苦思自己刚才的表现，我试图为我刚才的行为找出一个理的借
，可最后我得出的结论却是我的内在就是这么一个不堪的
。
我试图催眠自己刚才的那种行为是不对的，是伦丧失的下流无耻的行为，
可是下体以及胸部反馈的酥麻感觉却在告诉我，我的借是那么的苍白无力
我彷如魔怔一样，陷入自己的
神世界里呆呆的坐在自己刚才留了一滩的水当
中，完全感受不到外界的一切。
直到一通电话把我惊醒，我才神。
这通电话是孩子的外婆打来的，内容是外婆所在的乡下因为道路不通没办法
赶过来，只能明天中午再来接孩子。
当我挂断电话后才意识到，也就是说今晚我得继续带孩子直到明天中午。
而且期间还没有打扰，那是不是意味着我可以继续做更多的好玩的事
了
？刚想到这我又不得不返刚才对自己的无尽疑问，这样做真的好吗？我现在的
大脑简直都快要炸了，可是当我看到孩子悠然的看着电视的时候我才觉得什么叫
庸自扰，光我自个儿一个在这纠结有什么用？毕竟事件的另外一个角还小
压根对这些事不懂，既然如此，就让我今天彻底的沉沦下去吧！毕竟这样的体验
可不常有。
至于伦理
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