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刹那间……
床
灯几上的电话响起了铃声：“嘟嘟嘟嘟……嘟嘟嘟嘟……！！”
我跟李桐两
都吓呆在那儿，象木
似的，动也不动、也更说不出话来。
“嘟嘟嘟嘟……嘟嘟嘟嘟……！！”铃声持续着。
“不！不要啊～！……这时候，我最不要的，就是电话啊！”
徨恐之下喊着的同时，我心里仍然明白：这电话非接不可；因为
夜时分会打电话来，除了在台北、我的丈夫之外，绝对不可能有别的。
况且，他总是在美国这边三更半夜时打来，也从不问我好不好；只
待我一些不大不小的事，还说是相当紧急的，都一定得立刻就办。而我心里知道：丈夫真正的目的，不过是查我的勤、看看我在不在家？是否夜不归营罢了！
正因为如此，我虽然有了外遇，每天晚上却都得乖乖回家，装成一个贞洁不呵的妻子，守在床，随时等侯他的电话、听从他遥控的吩咐。也正是这缘故，我连策划了好几个月，跟
夫李桐共享良宵的幽会，都只能约在家里，而不能约到其他比较更
漫的地方、或观光、渡假的旅馆。
老实讲，此刻写下这篇自白，一想到当时景，我就充满了悲哀。因为那些年来，我真是跟被关在监牢里的犯一样；而且更差的，是连整个的心理都被无形的枷锁控制住，毫无自由可言。我一直把自己殷求感解放、和
欲满足的需要，都视为肮脏而见不得的事。信作为一个妻子、母亲，我绝不能、甚至连想都不该想那种罔顾家庭、在外偷，伤风败俗、不道德的行为。
但我终于还是无法禁止自己翱翔的心灵、和渲泻的感，也实在控制不了身子对男
的渴求；终于和李桐有泄，成了出红杏，背负了背叛丈夫的罪名。……而每一次偷的事前、事后，心中都充满了道德谴责，为自己盲目追求欲解放感到羞耻，对获得体满足而自惭。
我后悔自己已成了唾弃的“
”；一个外表假装贞洁，但骨子里却
贱而骚的
。可是，就象吸毒上了瘾似的，我每次和李桐作
回来的罪恶感，又全在殷切期盼与他下一次幽会的心中，化为乌有了！
那种在矛盾中不断挣扎，却无法翻身解脱；在悔恨中受尽折磨，却总是陷于无奈、凄楚的感觉，真是只有亲身走过的才能体会、了解的啊！……真的，想到这儿，我除了长长叹息一声之外，又能怎样呢？……唉～！……不说了，再讲下去，我就想哭……还是让我继续那个礼拜五夜
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