第二十三章 我与征信社的侦探摄影师（下）

眼睛、往眼球一直压、一直压；让自己跌所看见一团团无数星火散的烟云、灰烬中，就象体会一个死去的过程、体会德瑞克，生命终结的最后一刻、可怕的经历。“不要、不要！…宝贝～！！…不要走、家不要你走嘛！”

摇、拉住他，摇、拉住他，摇……鼻子被地板磨撞得里面都湿了……

直到昏厥过去，都没有发出声。

后来……

好多天里，我总是摇。不知道要否认什么？还是否认一切的一切。老感觉自己害死了德瑞克，是个命中会克男的。我否认、可是否认不了自己充满罪恶，而罪恶之源，正是来自我身体，和来自我贪婪、无止境的感欲求。

所以一直在想：这么多年来，跟这么多男发生的不正常关系，最后却要以德瑞克的生命结束作代价，才令我猛然发现需要反省，但也同时觉悟、觉悟生的荒谬无常，体会冥冥之中，老天爷已经给我太多、太多的眷顾，甚至不公平到夺走一个原来与我完全陌生男的命……

一个那么可的男命……

窗外，蒙蒙细雨迷漫着台北灰茫茫的天空。我呆望溶化在玻璃点点雨珠上的山树林，彷佛看见德瑞克驾驶租来的摩托车、在里岛跟踪我的景：一会儿清晨、一会儿黄昏，不管艳阳高照、或大雨滂沱，他都一直尾随、尾随着我不断追寻自由、也追逐男的、男的热……

从我抵达里岛的第一天下午，到第九天登萨机场离开，他都一直注视、研究我，包括我的行为、和所往的男。我猜他心中一直在想我，甚至当夜、整理资料时；眼睛看我的图像、耳中听我声音；他，就算没有对我产生感，至少也累积了刻的认识；才使我们在机场一见如故、若老友般攀谈……

相较他十天来的心总是向着我、为我思量，而我，却与另外许多个男发生关系……正是我最的惭愧，和对已不在这世界上的他、最钜大的亏欠。

还以为他是我最后一个，没想到自己却成了他最后的一个。

我重覆念着誓言：以后，再也不跟男来、不搞婚外了！

“我…杨小青，永远永远…都不搞婚外了！”

那～，只是……

以后该怎么办？不要男，要什么？我连个男的“朋友”都没有……

而且，当需要男慰借的时候，我又该怎办？……

没有阳具可以依靠时，得靠什么？