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肢百骸。手指不受控制地、颤抖着伸向了桌角的纸巾盒。
“就一次……最后一次……”我对自己说，声音沙哑得不像自己的，“让我彻底地……想她一次。然后就跟这种龌龊的念
告别。”是的，告别。在见过“紫苏”之后，在可能拥有一段正常关系之前，我必须彻底斩断这病态的执念。而这告别的方式，竟是再用最不堪的想象去亵渎她一次。多么讽刺。
我抽出了纸巾，闭上了眼睛。
脑海里瞬间构建出令
血脉贲张的画面：不是办公室里那个光芒四
的
神，而是……只属于我一个的，跪在我
仄工位下的苏紫涵。她仰起那张清纯又无辜的脸，眼神却湿漉漉的，带着一丝屈从和哀求……她的身体微微颤抖，柔软的腰肢……那高级的烟灰色丝袜……纤细的鞋跟或许无助地蹭着地面……
呼吸陡然变得粗重滚烫。
想象力是一失控的野兽，拖着我在罪恶的
渊里一路下坠。那些白天被死死压抑的、最阴暗最疯狂的念，此刻如同挣脱了牢笼的猛兽，咆哮着将我彻底吞没。羞耻感和一种扭曲的快感剧烈地
织、搏斗，最终后者占据了绝对的上风。
一切结束之后，剧烈的空虚和强烈的自我厌恶如同冰水，兜浇下。我瘫在椅子上，看着手里皱成一团的纸巾，感觉自己比任何时候都要肮脏和丑陋。告别？怎么可能告别。
“紫苏”带来的那点微光，根本照不亮我心底这片庞大的、污浊的阴影。我依然是被困在这份病态欲望里的囚徒。甚至因为刚刚那场极致的宣泄和随之而来的巨大空虚，那份对苏紫涵的执念，仿佛被淬炼得更加锋利，更加刻骨铭心。
我对不起“紫苏”那份单纯的信任和依赖。我更看不起我自己。
周末的见面……我突然感到一阵恐慌。我这样的，怎么配去见面？怎么配开始一段新的关系？
……
周末的阳光好得有些刺眼。我站在那家约好的咖啡馆外，手心全是汗，几乎能听到自己心脏撞击胸腔的沉闷声响。
我还是来了。尽管前一天晚上，我还在用最不堪的方式想着另一个，尽管巨大的负罪感和自我厌恶几乎将我淹没，但我还是刮
净了胡子，穿上了自己觉得最得体的一套衣服，甚至提前半小时就到了这里。
像是一种绝望的自救。仿佛只要我来了，只要我尝试着去触碰一点“正常”的可能，就能证明我并非无可救药，就能把我从对苏紫涵那种病态沉溺的泥潭里拉出来一点点。我选了个靠窗的位置
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