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户臭死在床上的。
披着
皮的连环杀手，必杀是体味，天呐，太姥姥都要被我从坟里气活。
而且我把猪停哪儿呢，拴酒店门
吗。
不行，不能再想了。
你们自己骑吧，我的那
送食堂去就行。
那你觉得猪算机动车还是非机动车？你知道吗，虽然猪很胖，但它的最高时速可以达到56千米每小时。电动车限速都三十码，要是我们上非机动车道把别
撞飞了怎么办？
好了，好了。
骑猪的话题到此为止。
办公室门还有坨屎，去铲了吧。
我拍拍她的背，走向厕所，想洗个手。
正在洗手间享受着片刻的宁静，不知从哪里忽然传出嘶哑的嗓音。
有～～～～～～吗～～～
我看着镜子里唯一的活，脸色唰的一下惨白。
现在用两根卫生棉条绑个十字架还来得及吗。
你～带～纸～了～吗～
等等，这个厉鬼的声音怎么有点耳熟 。
有点，像主管。
带了。
我走进后方如厕的区域，靠近那扇紧闭的门。
顺着门缝 ，纸巾的一角伸进去登即被一股巨大的神秘力量吸走。
递纸巾而已，又不是走私海洛因，这到底是蹲了多久。主管也太有骨气了，蹲成这样都不叫。
里面纸怎么没了……主管的声音虚弱极了，保洁阿姨每天都会放新的啊……我进来的时候没带手机，差点蹲脱
……
谁把厕所的纸拿走了，好问题。
今天这里只有三个员工，我没有偷窃厕纸的癖好，主管在这里酝酿痔疮。
……
要不我辞职吧。
那
好像是个恐怖分子。
心
沉重地回到办公室门，恐怖分子正拎着小桶向外走。
看见我，她咧嘴对我十分阳光地笑了一下，我汗毛倒竖。
大圣，收了神通吧。
我觉得我们很适合铲屎。我们就是天作之合、铲屎双雄，哦不，双雌。
什么我们，谁跟你我们了。
要么卖
，要么铲屎，我什么时候能做点不跟屁股有关系的工作，我一定要活得这么下贱吗。
你知道厕所的卷纸不见了吗，主管差点蹲得半身不遂。
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