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倾诉衷肠。

不久后的几天里，我理所当然的病了，躺在充满消毒水的病房里，我依旧是孤独一，大学生的感终究是有些淡漠，除了手机上的不痛不痒的问候，没有谁来看过我，我渴望有来将我从这个已经灰败的不成样子的世界中拯救出来，我曾经倾尽全力营造的狭小世界，却被刺的支离碎，那只能容下一的海市蜃楼，如今却是如此的可笑，为了建造它，我没有朋友，没有亲，没有一切，为什么在我逐渐要穿过一望无际的沙漠，触碰到它真实的空中楼阁时，那个我倾尽所有的会离我而去，走的是那么的毫无留恋。

在一个个冰冷孤寂的长夜里，我知道，不会有来拯救我了，靠坐在生硬的床架上，手指在黑夜里泛着荧光的荧幕上低落的划过，一篇抖音里的文案，停滞在了眼前，看到那简短的话语，我无声的笑了，一滴晶莹的泪水，从苍白的脸颊上缓缓滑落，是如此的冰冷。

你就每天这么赖在床上，遇到事就逃避，不运动，不学习，还自卑，到晚上你还为了而伤感到怀疑生，你这么懦弱，连证明自己的胆量都没有，每天就这么碌碌无为，那你真的配不上你的野心，配不上老天为你心策划的苦难不知不觉早就被时间磨平棱角的我，不知道有多久没有再这么热血沸腾过了，我开始感受到心脏有力的搏动，开始感受到血管中快速流动的血，开始感受到那别样气息的凝聚，我没有胆量去死，那拼搏成了我唯一的救赎，既然死不了，那就去得到。

我要振作起来，我必须得振作起来，在我逐渐恢复正常的思绪中，我意识到，我各方面条件都比师兄要优渥的多，唯一比不上，也让我无能为力的，是他们之间惹艳羡的感，我只能用我万分努力换来的优秀，去在那遥远的地平线上离她更近一点。

我开始没没夜的泡在学术论文里，不敢有丝毫的懈怠，因为我固执地认为，它可以让我离她更近一点。

我撇开本职的期刊论文，别有用心的去专研她所在的工管专业，在接下来很长的一段时间里，我都沉浸在其中，我不知道自己进行到了什么地步，我只知道，我已经博览了不知几何的文章，大论文小论文的结构框架不知不觉在我的脑海里成型。

我一改往消沉的面貌，能力的逐渐充实让我的信心也是随之上涨，以往那种强烈的自卑感也是逐渐消逝殆尽。

就在我认为所有的一切都在逐渐好转时，一则惊天噩耗差点将我好不容易建起来的大坝瞬间击溃。

师兄竟然